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出会って以来、初めてお手紙を書きます。
いつも感謝しているけど
言葉にすると恥ずかしさでごまかしちゃったりするから
初めてのラブレターです。

私が今日こうしてほのぼのと幸せに
そして未来に夢を描けるようになったのは
あなたと一緒にいるからなのだと
結婚してまる５年、色々な出来事を重ねていくごとに
痛感させられている事実です。
あなたのあたたかくそして深い愛情に支えられて
私は翼をもつことができた。
そしてその腕の中で安心して羽ばたけるようになったのです。

病気がわかったあの頃
私の未来は文字通りの暗闇しかないように思っていました。
この先失明すれば、ううん、失明の不安を抱えた自分など
結婚だってできないだろうと思っていたし・・・。
自分の人生と切っても切り離せないこの病気は
正直、重荷だった。
あの瞬間から自分の自由も未来も奪われたような
ずっとそんな絶望の中にいたような気がする。
実際、色々あったし。

でも二人が結婚することになって
まさかここまで一緒にいられるとは
本当いうと思ってなかった。
お互いそれなりに問題を抱えていたし
いつか面倒見切れないと見切りをつけられて
またひとりぼっちになるんじゃないか？
どこかでそんな別れを予感していたのも事実。

なのに見切りをつけるどころか
苦労を承知で人生を大きく変える決断までしてくれたよね。
どんなにありがたかったことか・・・。

相手に期待をしすぎないという癖がついていたせいか
自分のほうが最初からどこかで諦めている部分があったのかな。
あなたを信じきるってことが出来ていなかった気がするよ
失礼な話だよね、ごめんなさい。

子供のことだって
自分の中で迷って決断できないで
わざとその話題から遠ざかっていた。
流産したあの日
「次は頑張ろう」そう言ったあなたの言葉に
本当の気持ちがどこにあるのかわかったし
結局実を結びはしなかったけど
子供を授かる努力をしてきた日々があったからこそ
あなたの本気の優しさ、その大きさに
やっと気がつくことができたように思うの。
（遅すぎ？だよね、ごめん）

色々あったよね。
そのたびに少しずつあなたを理解していったのかな。

子供の頃、大人にどうやって甘えていいのかわからなかった私は
今その分、あなたの腕の中で存分に甘えることができる。
「本当に甘える」っていうのはこういうことだったんだと思えるほど
自分が子供だなって思うほど
本気で甘えられる。
将来の目標を夢に描くこと
そして無邪気に羽ばたくことができるのは
あなたがいるからなんだ。
暗闇におびえているだけのあの頃は
未来に目標を持つなんてできなかったけど
今はできる。あなたがいるから。
ありがとう。
神様にもお礼を言っちゃう、ありがとう。

来年も再来年もずーっとずっと
ぽかぽかの気持ちであなたの隣にいられるよう
私も頑張っちゃうから
ずっと私の手を握って離さないでいてね。

あなたが○○ちゃんと私を呼ぶその響きが
とても心地よくて好きです。
おばあちゃんになっても○○ちゃんって呼んでよね。

今からかわいらしいおばあちゃんになるべく努力に励む
○○より
いとしの旦那様、○○くんへ
魂からの愛をこめて・・・

ずい分更新してなかったので
ログインのパスワードを忘れちゃってました・・・(^_^;)


ベビ待ちをやめてからしばらくはずっと
色々考えこんでおりまして・・・

子供を授かるという目標のために
生活のかなりの部分を優先させていたので
急に目標がなくなってしまい
この先どうしよう・・・
みたいな喪失感といいますか挫折といいますか
色々な思いがこみ上げまして・・・

子供を諦めて　この先二人でどうして生きていこうか----

なんて事を考えはじめたら堂々巡りしちゃうし
っていうか　結婚する時にそんなこと考えていたっけ？
子供は授かれば嬉しいけど
できなきゃできないでもいいって思ってなかったっけ？
むっちーと二人で幸せになりたい
その当時はただそれだけじゃなかっただろうか・・・。

なぁんて色々考えていたら
気持ちの整理ができるまでに少々時間がかかってしまった

９月のある日
子授け石を返すために頂いた神社へ行きました。
子供を授かったら名前なんぞ書いて返しに行くらしいのだけど
私達は授からずに諦めちゃった
私達が返しに行ったその日は
名前やらお礼やら書かれた石が
たーくさん置いてありましたねぇ
自分達が持ち込んだ石はどこへ置いたらいいかと悩んだ挙句
人目につきにくい奥のほうへ
ひっそりと返したのでした
ありがとうございました、と二人でお礼を言って
これでしっかりベビ待ちに対するけじめができました

よっしゃー！新しい生活スタートするぞ！！
と思いつつも
やっぱりベビ待ちの皆様のブログを拝見できるまでは
気持ちが追いついておらず
たくさんお知恵をいただいたり、励ましてくださった方々に
個別にお礼ができていなくて
本当にどうもすみません
今までへこたれず頑張ってこれたのは
このブログがあって　そこで出会った方々があったからこそ。


今まで本当にありがごうございました
このブログを閉じることにしました。


この記事の前に何個も下書きをしたけれど
結局UPできずじまいで
この更新はかなり久しぶりになってしまいましたわぁ・・・
以前どんな記事で終わっていたのか
ちょっと確認してみたんですけど

ほー・・・
そうですか。ふむふむ。

その後、あれはどうなったの？と
気になっている方いらっしゃるかしら？
相当放置していたので
きっと忘れられてるかな（笑）


一応、このブログを閉じるにあたり
あれやこれやのその後（今現在）を
ちょっと思いだしたものだけ記しておこうかな

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そうそう・・・
ぽっぽは今日も　ぼちぼちしあわせです
ありがとうございました